11. Mortelle omelette

- Il y eut un midi -
Maman Regarde, Dave, ce beau champignon que j’ai trouvé ! Je te le cuisine dans une omelette d’œufs de dodo ?
Je suis désolée, mon Davinou. Comment je pouvais deviner que ton Créateur Bienfaisant avait conçu des aliments empoisonnés ?
Dave Les champignons ne sont pas empoisonnés. Je suis sûr que ce sont les œufs de dodo qui n’étaient pas frais.

- Il y eut un midi -
Maman Il n’y a qu’une seule façon de vérifier. Je te cuisine le champignon nature, sans omelette.
Tu vois, ton Botaniste Céleste a réellement créé un champignon empoisonné.
Dave Aarrrrgh… Non, je pense qu’il ne faut pas le cuisiner du tout pour qu’il soit comestible. Il faut le manger cru.

- Il y eut un midi -
Tu ne veux pas goûter un peu de cette bonne amanite crue ?
Maman Comment te dire… En fait, non, merci.
Dave Arrrrgh… Je suis sûr qu’il faut la manger sur pied, sans la cueillir.
Maman Tu ne pourrais pas demander la bonne recette directement au Grand Chef ?
Dave Ggghhh…

- Il y eut un midi -
Maman (C’est quoi, déjà, cet animal qui marche à quatre pattes et qui broute ?)
Alors, Dave, cette amanite 100% bio ?
Dave Ça m’arrache la pomme d’Adam de le dire, mais je pense en effet que le Créateur a conçu un champignon empoisonné… et hallucinogène.

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